Mode d'emploi : FRRO

1. Torturez vous l'esprit pour savoir ce qui signifie FRRO, soit Foreigner Regional Registration Offices. Vous en sortez pas plus avancé.
2. Renseignez vous sur la liste des documents à apporter et des informations à fournir. N'oubliez pas d'en laisser la moitié chez vous malgré tout, c'est beaucoup plus drôle.
3. Mettez votre réveil à 6h du mat'.
4. Eteignez votre réveil.
5. Attendez que votre gentille coloc' vienne vous réveillez.
6. Armez vous d'un plan fait à la main, d'un bon oreiller. Commencez à vous habituer à dormir assis dans le métro.
7. Prenez un rickshaw dument négocié, qui bien entendu ne sait pas où se trouve le FRRO et qui aimerait bien lui aussi finir sa nuit.
8. Ne vous arrêtez pas quand ils vous propose d'aller chez son copain faire des photocopies et attendez qu'il vous pose devant la porte, c'est nettement moins fatiguant.
9. Prenez un bon bouquin, et commencez à faire la queue parmi la foule d'afghans et de chinois déjà présents.
10. Mettez votre temps libre à profir pour apprendre à parler hindi et vous ridiculiser un tant soit peu à crier partout "Je suis Clara", "Je suis Clara" !
11. Essayez d'être super discret et super zen quand vous remarquez que vous avez oublié de marquer votre nom sur la liste faisant office de file d'attente et que vous êtes là depuis 45 minutes.
12. N'essayez pas de comprendre la logique quand on va vous donner un formulaire en un exmplaire, alors qu'il en faut trois et qu'en gros, il faut braver la queue à contre courant pour aller faire des photocopies dans une espèce de bicoque.
13. Le but est ensuite de revenir en doublant tout le monde. Vous avez déjà fait la queue une fois, ça fait 3h30 que vous êtes là, et le FRRO prend sa pause déjeuner dans 20 minutes.
14. Esquivez tous les problèmes du genre "Pas de tampon du notaire, pas d'enregistrement" par un joli sourire. Méthode assez aléatoire mais qui peut se conclure positivement par un "next time ..."
15. Payez votre modeste amende de 242578543 roupies parce que vous faites partie des 90% des personnes qui n'arrivent pas obtenir un bail et une lettre de l'université en 15 jours.
16. Ressortez triomphant en montrant votre passeport du FRRO, magnifiquement rempli à la main et avec plein de beaux tampons.
17. Allez vous faire plaisir dans un bon resto et rentrez faire une bonne sieste bien méritée.